Temores

Mi banalidad más evidente es dejarme llevar por cosas que me parecen importantes simplemente porque me afectan directamente, escucho noticias de amigos y conocidos que pueden llevarse de encuentro el atisbo de dolor que creo yo sufrir y sin embargo paso de largo, respecto a aquellos ejemplos y demostraciones de que mi sufrimiento fingido es una sinrazón, me enmimismo en esta odisea que parecería a cualquier ojo curtido en las lides de esta vida un simple capriño de niño, el sollozo del bebe que no desea dormir solo, el berrinche del infante que reclama un juguete innecesario, y paralizo todos mis proyectos, el potencial con el que cuento se neutraliza porque el que lo gobierna está más interesado en pensar que su vida es una desgracia por el amor de una mujer que no le encuentra la misma gracia a él que él a ella, en vez de pensar como hacerse más interesante él mismo.
Sí, antes estuve dominado por estos sentimientos paralizantes, por este miedo a perder lo poco que tenía ganado a jugar siempre a lo seguro esperando no perder más que ganar, intentando no arriesgar más de la cuenta, pero hemos de saber algo, quien se esfuerza por no perder lo poco ganado siempre terminará perdiendolo pues sus movimientos serán predecibles y repetitivos, quien se asusta frente a la posibilidad de perder nunca podrá aumentar su ventaja, el que se aferra a lo poco que tiene siempre lo perderá según pase el tiempo, si en verdad quieres ganar algo olvidate de que lo puedes perder, el temor acerca de lo que pueda pasar evitará que saques tus mejores cartas, tal vez con las cuales si puedas ganar, si siempre juegas a lo seguro casi siempre evitarás perder pero ten por seguro que siempre evitarás ganar.
Estar con ella siempre me ha hecho tratar de mantenerla junto a mí en la situación que sea más que desarrollar una estrategia a largo plazo para mantenerla junto a mi siempre, siempre he temido por arruinar el momento y nunca me he preocupado por construir una base sobre la cual desarrollar una relación a largo plazo, lastimosamente siempre me preocupe por no perder en vez de por ganar, hoy decido hacer lo contrario, si tengo que perder lo haré pero al menos hice el esfuerzo por ganar en vez de simplemente vegetar mi existencia frente a ella, hoy me preocuparé más por sentirme bien conmigo mismo más que en tratar de que ella se sienta bien, porque tal vez eso es lo que ella espere, que deje de jugar mis cartas seguras, mis predecibles movimientos, y que saque un As bajo la manga, que haga una jugada que no se espere, como aquel beso que hoy se recuerda poco pero que demostró que también yo puedo jugar la partida a mi manera.

Suposiciones

Recuerdo aquel día en que me dijiste que siempre ibas a tener tiempo para mí, también aquellos en los que decias que te gustaba conversar conmigo, recuerdo claramente el momento en que nos besamos luego de tantos años a pesar de ser conscientes de cuanto nos mentíamos al pensar aunque sea efímeramente que las cosas luego de aquello iban a cambiar.
Recuerdo aún más cosas que imagino tú ya has olvidado, el sonido de tu sonrisa que animaba hasta el rincón más escondido de mi ser, la inocencia y dulzura de tus palabras de niña, los besos torpes que nos dabamos al caer la noche en la puerta de tu casa, recuerdo nuestras conversaciones,  nuestros desacuerdos,  nuestro pequeño y profundo amor que mantenía nuestras vidas en paz, recuerdo nuestras salidas que tú convertiste en hechos imborrables en mi memoria, tu lógica sencilla y aplastante, tu libertad y autocontrol, recuerdo mis lágrimas de un atardecer al contarte mis miedos y aflicciones, tus palabras y la tristeza en tus ojos cuando ocurrió, tu comprensión y calor al tratar de animarme.
Recuerdo que te amaba y que aún te amo, que para bien o para mal te hice el centro y la razón de mi vida, recuerdo la emoción de saber que me querías cuando pude reunir el valor suficiente para decirte que estaba profundamente enamorado de ti después de un día de larga caminata, recuerdo el dolor tan profundo que sentí al perderte y el atroz que experimenté al saberte de otro.
Recuerdo tantas cosas y tantos detalles de ti,  tantas cosas alegres y dolorosas, tanto que no imagino poder recordar más.
Recuerdo tanto y siento que todo esto no tiene ninguna utilidad porque hoy tú eres una persona completamente extraña a la que yo recuerdo.

Decepcion

Algunas veces trato de ser gentil conmigo mismo y permitirme pequeñas satisfacciones que conllevan el riesgo de convertirse en grandes decepciones, conversar contigo es una (sino la única) de ellas, y aunque muchas veces has demostrado que la confianza que deposito en ti es muy justificada, lastimosamente los recuerdos que mas tengo presente son aquellos en los que pasaste por alto el compromiso que adquirimos ambos hace años y renovamos hace algunos menos, es ingenuo de mi parte pensar que seguías siendo aquella jovencita inexperta y con tantas ganas de aprender a mi lado, pensar que seguía teniendo alguna ventaja por pequeña que fuese ante ti, y pensar que de alguna manera podían tener relevancia en tu vida mis opiniones y pensamientos, cada vez se hace más evidente para mi que tus palabras tan gentiles y precisas son solo el rezago de un sentimiento ya casi extinto y oculto por nuevas experiencias, el eco de un sonido acallado hace tiempo, el simple reflejo condicionado por mi todos estos años de conocernos.
Es dificil para mi entenderte ahora, eres una persona que desconozco mucho en varios aspectos y aunque creo que aún podría tener vía libre y directa a aquella parte de ti que es inaccesible a la mayoria de personas que conoces, se que simplemente no sabria que hacer estando en ese punto y siempre me cuestionaria si en verdad son correctos mis intentos.
Tu cambiaste y aún cambias y cambiaras durante algún tiempo mas, quien podrá saber que es lo que te interesara más adelante, cuales serán tus nuevos sueños y metas, que parte de tu vida irás dejando atrás y sobretodo si en la parte de vida que conservas existe el espacio para albergar a un pobre inocente enamorado de ti que hace algunos años dejo de cambiar, para siempre.

Juro que yo no te necesito

Nunca te pude soñar
nunca te pude perder
pues nose pierde... lo que no tienes
pues no se tiene... lo que se fue.

Y hoy deseo... que tu aire puro
solo te juro que no te pegue la cara al viento.

Juro que yo no te necesito
nunca te necesite...
nunca te quise con todo el alma
y nunca mi alma entregue.

Nunca perdí la razón contigo
nunca te pude querer...
y ni una lagrima de mis ojos
por ti jamás va a caer.

Juro que yo no te necesito
nunca te necesite...
nunca te quise con todo el alma
y nunca mi alma entregue.

Nunca perdí la razón contigo
nunca te pude querer...
y ni una lagrima de mis ojos
por ti jamás va a caer.

Aún hoy

Te amé, con errores, tontamente pero así fue este sentimiento descarnado que aún sigue incrustado en mi corazón, me hago daño al avivar las brasas que quedaron a la espera tanto tiempo pero siento que no puedo hacer más, el aguijón que clavaste en mí aún sigue destilando su contenido en dosis ya no tan medidas y arrancármelo dejaría una herida mortal.
Te amé como un niño, traté de ser todo lo que imaginé que deseabas y terminé convertido en un dictador emocional que quiso doblegar la realidad a mi equivocada idea de tu felicidad, te encerré en aquella circunferencia de la cual yo era el círculo que la delimitaba y ni me detuve a pensar en si querías estar dentro.
Te amé con locura, con desquiciada terquedad e inusitada tenacidad y aún ahora que ha pasado tanto tiempo los anclajes de este sentimiento siguen perennes en mi mente, de cuando en cuando vuelvo a sostener de ellos mi esperanza de volver a estar junto a ti aún a costa de saberla infundada e irreal.
Te amé extrañamente porque este amor cobró existencia aparte, creció y maduró, se adaptó a las circunstancias como un virus a su entorno y redefinio su origen, su motivo de ser y su objetivo.
Te amé y aún ahora no sé si te amo o solo es el eco de un sentimiento tan fuerte que sigue resonando en lo profundo de mis sentimientos, si esto ya forma parte intrínseca de mi y tendré que vivir así por siempre, extrañándote.

Maldades

Mirando aquellas antiguas fotos noto que tu sonrisa era sincera, tu faz de niña se iluminaba al solo sentimiento de compañía, hoy ya no puedo ni imaginarte de aquella forma, antes eras tan simple y tan misteriosa, hoy vas por el mundo derramando complejidad a tu alrededor, haciendo notar oronda que tú ya no eres aquella niña por descubrir, ahora eres la mujer que se conoce a si misma y que espera a alguien que se atreva a sortear las trampas de tu personalidad, trampas que yo conozco sin estar seguro de su existencia, que yo he sorteado algunas veces para poder llegar a tus labios y sobretodo a tu vida. Tal vez para mi fue fácil, aún eras una niña en proceso de autoconocimiento, aún eras una mujer que no conocía todas sus aptitudes, quiero imaginar que ahora eres consciente de tus ventajas (predominantes) que por ellas te das el lujo de llamar y plantar a quien se te da la gana (incluyéndome), quiero pensar que aún estas en proceso de controlar esos impulsos nuevos para tu entendimiento, pero a pesar de eso me gusta imaginar aquellos días en los cuales tú eras la fierecilla indomable que se volvió dócil entre mis brazos, que se abrigo al calor de mis besos que encontró su lugar en el mundo a raíz de la verdades que yo no cesaba de cantarte a los cuatro vientos, extraño los momentos de nuestros abrazos, de nuestras complicidades, de aquellas tardes infinitas entre tu sonrisa y mi incredulidad frente a tu persona, extraño todo aquello, y lo peor es que siempre viviré con ese recuerdo tuyo en el corazón a pesar de saber que ahora tu eres ya una persona completamente ajena a aquella que hoy describo.

Trato de entender mi necedad a seguir con un ritmo de vida que no puedo ni deseo mantener y siempre caigo en la misma trampa de justificar todo como una inocente travesura, un desliz sin importancia sin tomar en cuenta el daño que le hago a nuestra relación, a tu corazón tan cansado de escuchar mil formas de disculpas y de promesas incumplidas a tus lagrimas cansadas de recorrer el conocido trayecto de tus ojos a tu labios, me miento a mi mismo creyendo que podrás soportar esto toda una vida, sé que algún momento ya muy próximo desaparecerás de mi lado con la misma rapidez con la que te encontré a mitad de mi vida y con la que te ganaste un sitio muy importante en ella, temo perderte, sobretodo por culpa propia y mi visión errada de las cosas, solo te pido que me esperes un poco más para poder zafarme de esta equivocación y poder cumplir con todas mis promesas que quedaron vacías y dejar de pedir disculpas temerosas.