jueves, 22 de noviembre de 2007

La cascada, otra vez

Ante todo quiero dejar en claro que no comprendo porque los amigos de lo ajeno se me acercan y me quieren volver partícipe de sus teatritos callejeros. Esta es la segunda vez en este año que me pasa lo mismo, aparte de otras situaciones que apoyan mi teoría de que algo debo tener que los atrae, bueno, sin mucho preámbulo paso a detallar el hecho que es motivo de este post.

Estaba a la una y media de la tarde esperando el autobús que me llevaría a mi trabajo, andaba un poco retrasado porque mi horario de entrada es de dos a dos y media, pero tengo un par de jefes muy comprensivos por lo que no estaba apurado :P ya llevaba parado algo de diez minutos en ese paradero escuchando radio a todo volumen con mi celular cuando un sujeto con camisa blanca se detuvo frente a mí y se agacho rápidamente a recoger un objeto blanco que no distinguí bien para luego caminar dos pasos al frente. Este hecho no me hubiese llamado más la atención de no ser porque me hizo recordar vagamente a un suceso similar, decidí dejar de pensar en esto y seguí estirando el cuello para intentar distinguir si el autobús llegaba, aunque el destino se había propuesto hacerme esperar un rato más, a los veinte segundos otro sujeto más delgado que el anterior se me acerca y empieza a gesticular ante mí, yo lo miraba asombrado intrigado por sus movimientos de brazos y de labios, iguales en intensidad, me quito un audífono y le pregunto: ¿Cómo dice?, él vuelve a intentar sus movimientos con cara de desesperado: ¿No ha visto un paquete blanco con dólares dentro por aquí?, miro ligeramente al sujeto de la camisa blanca y luego miro al más delgado quien sin esperar mi respuesta se retira mirando el suelo con clara intención de estar buscando algo, apenas se alejó, el sujeto de la camisa blanca se acercó a mi y me preguntó con toda la inocencia del mundo: ¿Qué es lo que dice que estaba buscando?, no necesite más y le dije: Estaba buscando el paquetito blanco que has recogido y del cual me vas a ofrecer la mitad, anda devuelveselo y así nos ahorramos la caminata.

El tipo se quedo mirándome y como no acertara a reaccionar me aleje de ahí dejándolo parado, de suerte que el autobús habia llegado y me subí a él colocandome nuevamente el audífono y decidido a olvidar todo.

Bueno para comprender el porque de mi respuesta a la última pregunta tengo que contar lo que me pasó hace un año en San Juan de Miraflores, había ido yo a recoger mis anteojos a la avenida San Juan de dicho distrito, como bien sabemos la mayoria de limeños, aquella es una zona caótica completamente saturada de gente que se avalanza a las pistas en busca del escape de aquel lugar, bueno, ya había recogido mis anteojos de la óptica y estaba parado esperando una combi que me llevara a mi humilde y mucho más apacible hogar cuando veo que un tipo delante mío se agacha y recoge rápidamente un paquetito blanco con bordes verdes, como yo soy bastante despistado en los casos que se requiere usar la agudeza mental para sacar provecho de la gente no le di importancia al asunto, inmediatamente se me acercó otro tipo preguntandome si había visto o recogido un paquetito blanco con DÓLARES dentro, como no había hecho ninguna de las dos cosas completamente sincero le dije que no, hasta este punto no lo relacione con el sujeto delante mío hasta que este (que cargaba una bolsa con pañales) se me acercó y me preguntó que me había preguntado el otro tipo que ya había desaparecido del lugar, le respondí que estaba buscando un paquetito blanco con dólares que se le había caido por ahí, el me miró y me dijo con toda inocencia y un poco de pena:

- ¿Sabes?, te voy a ser sincero, yo recogí el paquetito pero pensé que era tuyo, no le digas nada al patita por favor, si quieres te doy la mitad.

Yo, cándidamente solo acerté a aceptar la propuesta y el tipo me dijo:

- Mira, vámonos caminando por allá - y me señalo la parte más desolada del distrito - para que el pata no sospeche, cuando estemos allá te doy la mitad y cada uno se va a su casa.

Acepté nuevamente y lo seguí, en el camino el tipo me fue contando que había ido a comprar pañales para su hijo que acababa de nacer porque en San Juan las cosas están más baratas y mil cosas más, yo solo quería que él se detuviese, me diera la mitad convenida y se vaya para yo también irme de ahí. Luego de caminar un buen rato llegamos a la mitad de una zona abandonada, ahi se detuvo el tipo y sacó el paquetito, efectivamente era un paquetito blanco, algo grueso y con los bordes verdes, se podía distinguir un billete de 50 dólares alrededor, el tipo estiró la mano hacía mi con el paquetito en la mano cuando, ¿oh! por arte de magia el otro tipo apareció en escena y se nos acercó corriendo, a esto mi acompañante guardo rápidamente el dichoso paquetito en el bolsillo de su camisa.

- Choche, ¿tú no has recogido un paquetito blanco allá en la avenida? - le preguntó el tipo que acababa de llegar al de los pañales.
- Nada causa, yo estoy regresando a mi casa aqui con mi primo - le respondió, yo solo asentí, el tipo me miró y no dijo nada.
- Ya pues choche, allá un pata me dijo que tú lo habias recogido, no seas malo, devuélvemelo - volvió a increparle el tipo.
- Causita ya te dije, mi primo y yo estamos regresando a la casa, él acaba de llegar de viaje y hemos venido a recoger sus anteojos, ¿si o no primo? - me preguntó mi nuevo primo mirando la bolsita con los anteojos, he de decir que hasta estos momentos yo no sospechaba nada y le seguia el juego con la esperanza de recibir mi parte de los DÓLARES.
- Si primo.
- Ya pues causa, no te cierres, mira vamos a hacer algo, voy a revisarte los bolsillos para ver si no tienes el paquetito - le propuso el tipo a mi "primo".
- No pues causa como vas a hacer eso.
- Bueno entonces tendré que llamar a la policía y los dos me van a tener que acompañar a la comisaria - ahi la cosa se puso fea, si le encontraban el paquetito a mi "primo" en la comisaria yo estaría embarrado por haberlo tapado, me puse un poco nervioso pero no dije nada.
- Bueno causa, vamos a hacer algo, yo te voy a mostrar toda mi plata para que veas que no tengo nada - le replicó mi "primo".
- Ok, ¿a ver?.

Mi "primo" sacó todo lo que tenía en los bolsillos de su pantalón y los mostró al tipo que se quedó mirando con carade esinteresado, pude contar diez soles, un par de llaves, un boleto y una chapita (¿porqué tenía este tipo una chapita en su bolsillo?).

- Ya ves, no tengo nada causa - le dijo mi "primo" al sujeto que me miró y dijo
- ¿Y tu primo?, que tambien me muestre sus bolsillos - reclamó el flaco que ya me estaba colmando la paciencia.
- Anda primo muéstrale tus bolsillos al causa este para que se vaya - me recomendó mi "primo".

Yo inocentemente saque un nuevo sol de mi bolsillo que era para mi pasaje y lo mostré al sujeto que esperaba frente a mí.

- Primo, saca tu plata para que el causa se vaya - me volvió a pedir mi "primo".
- Esto es todo lo que tengo primo, no recuerdas que cuando fuimos a la óptica pagué los lentes con todo lo que tenía y me quedó solo un sol.
- Ya pues choche, ¿no tienes más? - me preguntó el tipo.
- Primo, ¿no tienes más plata? - me preguntó mi "primo".
- No primo, solo tengo este sol para mi pasaje.

Yo seguía sin entender nada, el tipo amenazó con llevarnos a la comisaria y mi "primo" declinó en su afán de apropiarse del paquetito de los DÓLARES, lo sacó de su bolsillo y se lo devolvió al patita que se fue caminando sin apuro, cuando el tipo estuvo un poco lejos, mi "primo" me dio la mano y me dijo, así es la vida, yo solo asentí y me regresé caminando al paradero a esperar la combi de regreso a casa, donde media hora después me enteraría que casi sufro un robo y que el hecho de contar con sólo un nuevo sol me había sacado sin pérdidas, aunque también era extraño el hecho de que no me hayan intentado asaltar por la fuerza cuando me negué a sacar más dinero, bueno, siempre he tenido buena suerte y agradezco por esto.

Desde aquel momento decidí dos cosas:
1. Si me encontraba en una situación en la que iba a ganar algo por no hacer nada, lo mejor era alejarme.
2. Cuando se presenten este tipo de situaciones donde ocurren cosas extrañas, me pondría en el lugar del otro tipo y pensaría: ¿yo actuaría asi?, ¿le ofrecería la mitad del dinero que me acabo de encontrar a alguien cuyo único mérito es haber cruzado palabra con la persona que lo ha perdido?, ¿pediría que me muestren el dinero que otros traen para asegurarme que no tienen el mío?, cosas así que en el momento parecen lógicas, pero que fuera de contexto no tienen sentido, bueno, tenía que escribirlo, si a alguien le ha pasado algo similar, agradecería me lo comentaran, buena suerte.

martes, 20 de noviembre de 2007

Los Mandamientos del Macho Geek

Husmeando por allí, encontré este listado de los requisitos que debe cumplir un verdadero macho geek para que se precie de ser tal, hoy en día ser un verdadero geek no es tan simple como uno imagina.

  1. Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frio, programa calato en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fria y sin quejarse.
  2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus pc’s.
  3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la conchudez que solo a él le caracteriza.
  4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es recontra gay.
  5. Un guerrero del código auténtico le menta la madre en binario al computador cuando se pone cargoso.
  6. Un verdadero “Gengis Khan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
  7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en Myspace, facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son antigeek.
  8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la linea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
  9. Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.
  10. Un original descendiente de los INKAS, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.
  11. Un auténtico geek machazo tiene en su pc instalados el Windows Vista, el XP, Linux Debian, Slakware, MAC OS y OS2… y si no puedes instalarlos todos eres una niñita marica reprimida.
  12. Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con terno, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.
  13. Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontralos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a teletrabajar en su casa.
  14. Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar.
  15. El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.
  16. Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnologicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.
  17. Un macho geek original que tenga un blog siempre cita la fuente original de sus posts, porque es de recontra maricones poner un post y no citar la fuente original.
  18. Si te haz reido con esto y no lo publicas en tu blog eres recontra maracaibo, brinchi, buses, loca reprimida, afeminado, mariposa, osea, todo un Gay.
Visto en Tinta Fantasma.
Vía: h@nz el Geek

martes, 6 de noviembre de 2007

Conciencia USB

- Y no me di cuenta de lo que había hecho hasta que me puse a meditar sobre eso en mi casa.
- Pero ¿dónde demonios estaba tu conciencia?
- Hummm.. creo que estaba desconectada.
- Ah si claro, me habia olvidado que tienes conciencia USB.

Fragmento de conversación sostenida con Bruno en la Avenida Petit Thouars a bordo de una 73-A rumbo a Wilson en plan de compra de periféricos.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Codificación de caracteres

A veces ponerme a investigar sobre el pórque de los llamados "caracteres raros" en mis páginas me frustra, no si se lo que esta fallando es la codificación de la página o de la base de datos, asi que para ahorrarme las molestias, busque por enésima vez una ayuda y encontré esto, solo es una guía, ya veré que solución pondré en práctica en cada caso.

España --> España
La cadena esta codificada en UTF-8 y esta siendo decodificada como ISO-8859-1.
Jesús Pérez --> Jes?s P?ez
La cadena esta codificada en ISO-8859-1 y esta siendo decodificada como UTF-8

Si alguien tiene una solución verdadera al problema agradecería mucho la publiquen :P

jueves, 1 de noviembre de 2007

Un pedazo de vidrio me dejo invalido

Y la niña salto en la oscuridad de la noche sin percatarse de lo que había en el piso, al escuchar aquel quejido encendí la luz del cuarto y la vi tomándose el pie con una mano, me sorprendí y le pregunté que es lo que había pasado, nada me respondió, insistí obteniendo la misma respuesta, me acerque cariñosamente y le di un beso de despedida, busque mi celular y mis anteojos por el cuarto, tome el celular de la mesa y pasee mi vista por el piso del cuarto intentando localizar mis anteojos, por fin los encontré en el piso de la entrada al closet ausente, al cogerlos me encontré cara a cara con la desgracia, uno de los cristales estaba roto en dos pedazos grandes y varios fragmentos pequeños, la montura se había deformado abruptamente sin llegar a quebrarse y ella sentada en el sillón sin decir palabra, al terminar de asimilar el hecho vislumbré lo que ocurriría a continuación, era obvio que sin anteojos no podría estudiar y menos trabajar, en el colmo de la mala suerte el día siguiente era feriado y las ópticas no atenderían. No había sido su culpa, ella sólo saltó sin saber que me dejaría inválido durante dos días por ese salto, sin hablar del gasto adicional no previsto que supondría el comprarme nuevos anteojos y que dado lo alto de la medida de mi miopía me saldrían un poquito costosos, bueno ya era tiempo de comprarme nuevos lentes, estos llevaban casi un año y el oftalmólogo me recomendó cambiármelos a los tres meses de comprarlos, pero el gasto me descuadraba el presupuesto pero no importaba siempre encontraba la manera de enfrentar ese tipo de enredos. Me acerque a ella y le pregunté si no se había cortado con el cristal roto, me dijo que no, esta respuesta no me dejo tranquilo y le hice mostrarme sus dos pies, no había rastros de sangre, me tranquilicé, le dije que no se preocupara, ella me dijo que era su culpa, le dije que no porque fue casual y estábamos a oscuras pero que aún así que debería tener más cuidado porque se hubiese podido cortar.

Me despedí con un beso y una sonrisa y ella al borde de las lágrimas me pidió dejarla acompañarme para evitar que me atropelle un auto o cosas así, luego de pensarlo un par de segundos accedí porque ella tenía razón...